2012的新年 不敢出门

还没有过年时我已经安排好我5天的行程了，可是结果我还是没有 出去，今天已经是初二啦！在家很闷  看戏 吃饭 上网 睡觉 全都齐了。。。这样过年还是第一次叻！

不敢出门 【原因】不想别人问我感情的东西，再来的是 几时结婚啊！很闷吖吖！所以我选择逃避。

其实有时在想如果把现在的朋友[全部换掉],这样的话应该没有人会知道我与他过去的故事吧！每次和他们出来总是会有人问起他，我真的不想再听到了，也不想听到关于他的东西了【因为我怕我会又想念他】，其实有时觉得不见好过见面，这样大家也可以各有各的精彩生活，而且这样大家也不用痛与尴尬。

其实也不能怪他们的，可能他们问也是无心之问啦！只是自己介意，所以也是自己的问题啦！！！闷闷的2012

这一晚==

这一晚我好想你，现在已经是快凌晨5点啦！我还睡不着，我不断的告诉自己『够了，是时候放下了』每次我都说真的放下了，但每次我还是失败的又想念你了【我真的没有控制能力，连理智也失去了】我怎么会变得这样？以前理智的我去了哪里？

我发现你对我反感了，对不起我也不想的，可是我一直做出那些奇奇怪怪的行为来引你的注意，可是还是没有用，因为现在的你很理智（只有笨蛋的我不理智才做傻事）可以的话我想离开这里远远，好让我可以忘记你。

以前的我不会表达我自己==让你没有信心，有人说我的行为和动作直接影响与伤害你的心灵（我以前的行为）可是我不懂的叻！对不起我的无心伤害，希望你能原谅我的无知。。。。


在网上我拿起我的勇气说爱你一万年，你竟然delete了。。很伤我的心啊啊啊！
你是第一个我为你流泪最多次的一个男人，现在的我真的无言，因为这一切都是我自找的。。
我真的很希望我们好像以前那样有说有笑（这样已经足够了）

很烦恼啊啊啊！为什么我的生活这样可悲

为什么我这么可怜==!!
家 工作 爱情 没有一个是完美的。。。
说真的我很想离开这个世界到另一个天堂去。。
可是这样做是否很自私呢？？？谁来照顾我妈？？？很烦啊啊！！！
我说过要给妈一个很好的生活，我一定要办到，不可以吃言。。

我要加油。。不要想歪一边，加油加油加油
我相信还有比我更可怜的。。别太悲哀。。

？？？矛盾 ？？？

人总是会有 低落与矛盾的时候。。我已经必免自己在negative thinking了，有时觉得一直控制自己的思绪，【还蛮可悲的】累了，可是没有一个人可以让我述说，其实有时我只是需要把事情的经过说一次，发泄一下，我就没事了，可是没有这个人的出现。看到朋友们应酬我的感觉，我也不想继续说了，没意思。。haiz。。

不过在这之前只要我一不开心，我听到他的声音我就会很开心了，什么气也没了，低落的感觉也没了【因为他能让我感觉到。。哈哈哈】，可是再也找不到这个感觉了，因为他不会再陪我聊天，也不会再听我诉苦了。。没关系我要为我自己加油。。。相信有一天我也是可以天天开心，不再有这种坏情绪的。。加油加油加油。。。

还是想说一声我 很 想 念 你 ALEX ......

不懂你怎么啦！！！

其实 那天这么晚了你还信息我（这证明你真的很烦恼）其实我不懂你烦恼什么【是觉得内疚呢！还是你还在意我呢！】我不敢说，也不敢问【在那时候，我真的很担心你，究竟是怎么啦！你说你喝酒啦，我更担心也很痛心（怎么忽然你会这样）】

想想想 其实那时候我伤心的时候你一点都不理会我，让我心很很很痛，可是如今看到你忽然间这样，让我心更痛，【说真的我不懂你在想什么，可是我怀疑你对我其实还有意的，只是你怕，但不懂你怕什么『这只是我单方面的猜疑啦！也不排除是错的猜疑』因为你让我流泪最多的，有时在想如果爱一个人你真的会让她为你流泪吗？其实是不会的。。所以我很怀疑你之前说的话。。不过没关系啦！！这已成为过去。。过去的就让它过去吧！！！

愿我们天天开心，相信我们可以找到属于自己的另一一个天堂^^

看到你烦恼，我却不能帮上忙

只是想 用朋友的关系去关心你，可是你却不和我说你的烦恼，其实我知道我不应该在这个时候去关心你的（可是我还是情不自禁的转信息给你）可能你真的很烦吧！！！希望你能赶快找到解决方案。希望你天天开心。。。

我会帮你祈祷的。。也希望烦恼不要围绕着你。。（希望你一切顺顺利利）
加油。。。你是最棒的。。

我只可以这样的关心你。。。

安心 安心。。？？？什么来的

看到你写 『这样就安心啦！！』哈咯。。什么意思哦！！！是真的安心吗？？

还是过意的去了》》。。？？因你不会觉得内疚。。？？？

可是我相信这不是你真心话，因为我相信你还有想念我的。。（我对你有信心）

说真的在这个时候，你认为我真的会接受其他人吗？？其实你一直都在我心里，没变过。。
（现在的我不会接受其他的，更本没这可能）这样对谁都不公平，我不想伤害谁（因为我感受过这感觉，不好受，所以我不会这么残忍的，因为我做不到）

我觉得现在的我 很好啊！！也不是只有我啦！其实你也很好啊！！大家都过得很开心（只是偶尔会想念你啦）

虽然我很想要一个人去 疼爱 与 呵护我，可是我也不会随便去爱一个人。。
永远等待你的到来。。我相信会有这天。。

无聊的我写一些 人都会有遇过的事件。。

人 总是会想些有的 没的【我就是其中一位啦】
有时觉得 想这么多干嘛？？压抑自己干嘛！ 想做什么就去做『人的一生还有多少时间呢！』
何必浪费时间去想东想西的。。不知所谓  事情要发生的总会有哪一天的到来嘛！！！

有时要经历某些事情，或者是失去某些东西时【我们才会从中成长】这就是经历啦！！
以前的我对自己太有信心了『其实也没对，没错啦』人对自己有信心是对的（可是如果要求别人十全十美，那是没可能的）因为其实自己也有缺陷【只是自己还没察觉到而已】而且哪有十全十美的人。有的那位可能是伪装的。。。因为这世界上是没有完美的只有完整。。。这只是我个人的想法啦！！

有时发现   人会有抱怨的心态【正常的，因为我们是人嘛】
可是抱怨别人的不好。不如检讨自己还更好嘛！
其实我也是会这样 所以我要反省一下。。。经常提醒自己【这样是错的】我要做一个得体的人怎样呢！！！[最好就是 先 站在别人的立场想一想]不要老是想 怎么这样的。。。抱怨心态不好 要改要改。。。

好啦！！就写到这吧！！！

只要大家活得 开心就好

其实  喜欢一个人 和爱一个人 不一定要拥有，只要大家开心就好。。

【回想起很多事情】
真的很谢谢你做出这样的选择，虽然大家的心 在那个时候（都会很不愉快）（很心痛）（很辛苦），我相信你在做这样的决定的同时你的心更烦更痛。『我觉得你很勇敢』

 因为你的决定 让我 从中领悟到什么是喜欢与爱
也让我学习到很多事情。。
【而我相信 能一起的，到最后也是会一起的】这句话让我醒悟了。。

我觉得你处事方面【真的比我成熟很多，我得反省一下】

现在的我们还是事业为重，一起加油吧！！希望我们可以天天开心，天天好天

请别靠近我的世界，你不属于我『对不起』

我的心已装着一个他｢我爱的他｣，
如果现在你走进我的世界，对你很不公平，我也不想利用你
你真傻 明知没可能还坚持『看到你的坚持会让我觉得我爱的人对我不够坚持』
心会很痛。。
我心里已装着一个他『我爱的他』，
如果现在你走进我的世界，对你不公平，我也不想你这样
看到你的坚持让我觉得「我爱的人对我不够坚持｣
心痛死啦！可是我不可以要求他怎样，因为我也没做的很好。。

其实爱情来说是不能做比较的，可是当你爱上一个人时，你会要求他对你很好
这样会感觉到很幸福^^;

有人叫我放弃他，有的叫我坚持与等待，
其实我已选择等待，因为他也曾经为我付出，是时候到我等待他了。。。
默默地等「有没有结果也没关系｣因为现在的我完全不能接受其它的人｣


他不喜欢我乱写，那我不写
他怕我火来了，那我反省一下，不要乱乱发脾气
可是有时真的很难控制叻！因为我看他对其他女孩好｢虽然是我朋友｣
可是我还是很生气叻！我也很容易自私一下的。。

每次我火来都是因为他，可是他就不知道，因为我没讲。
哎呀呀。。怎么讲哦！

每次都讲到他。。我朋友都很想骂我啦！我开口关口都说他。。
加油哦！『对我自己说』
只可以想不可以打扰他。。

想起每次我好像有做一些事情气他「真不应该玩火」你看烧道自己啦！

糟糕啦！！！火烧屁股啦！！！

都已经要半个月了啦！！！排行榜我还在最后第三啊！！全马 是全马啊！！！（从来没有这样发生过）【我接受不到啊，可是没心情和顾客多说】觉得我真的很不够专业。。
没有公事公办（最近真的很黑啊！！比乌鸦还要黑叻）

刚才回家时听到一首歌 让我想起一些事情（眼泪自己流）很笨 笨笨

笨笨的我 真的超级笨啊！！！【可是我也不想啊！它不听话，一直在流，我也没办法】
幸好没人看到不然以为 我傻了『坐在车上都哭』

怎么这么爱哭啊！！！可以停止吗？？？哭有何帮助呢！！只会更难过『醒啊！！』
没想过我也有这么傻的一次。。。

how..???i cannot control myself o..????555555555 :-(

说要忘记你
真的说很容易
做很难
我每天都在想你
控制不到我自己
而且还梦到你
真的是日有所思 夜有所梦吗？？？
好想每晚都梦见你
因为现在的我 很难 和你见面了。。
发现我爱你 多于 你爱我
【 我一直在想 我很讨厌我自己叻! 怎么办好？？？？】
不懂怎么办好。。？？？
我真的不会 和 不懂 怎样去控制我自己（我的控制能力很差啊！)
最近在网上看你 很正常（还能听歌，玩GAMES,和朋友聊天）我也放心了。。。
因为你已放下了（我因该没有影响到你工作吧！！，最怕我会害你无心工作）
我只希望你永远 开心，平安，快乐的生活。。。

我不想做你的负累【不过应该是我多想啦！！！】

我希望我可以大方的放下你，从新坚定我的信念。。。
我这两个月真的很可怜啊！！！因为你的离开（让我无心工作，赚少很多钱啊！！）『可是这都是我的问题』【因为我笨，不会去控制我自己】我要 加油加油加油啊！！！！

我 。。》》今天生日

今天生日的我   今年的我是最悲伤的，。。。比起上次给人出卖心更痛。。
我真的很不想出去叻！！！可是又不想辜负我朋友的心意。。哎呀呀。。。
 我想和他 庆祝的人 不在 （那有心情出去啊！！！！）

今天和YUAN 谈到你 （这整个月里）我说我好像在骚扰人这样，不断的信息你，约你（因为想见你）可是我知道这样你会很难受（很厌倦）我觉得我真的很不 成熟啊！！！！

很想挽回可是却一点机会也没有（我们就是输在误会上）（不了解）（很爱脸），如果当时两个都放下尊严大胆去爱对方，相信今天不会有这样的事情发生（只怪我的爱不够勇敢，一直沉默的不说出来）。。。

现在回想我不成熟的行为 真的很讨厌啊！！！！（就让它冲谈吧！！！如果我们真的有缘相信我们一定能再相聚的，因为我再这样的去靠近你，你我都会很辛苦）只可以在我心里永远爱你


今天开始我要加油。。。提醒自己只可以去想你（不可以骚扰你）。。。我可以做到的。。可是需要多一点点时间让我隐藏我的心灵（有点可怜啊！！爱不能表明）

想念你。。

怎么办。。我忽然间很想念你啊！！！！我看回之前我写的东西。。觉得自己很好笑，很笨
明明是喜欢你但却写（怀疑自己）（矛盾）（我真的喜欢你吗？？）

真的很想打我自己啊！！！这么爱脸，就是爱脸而害到今天的我《失去了你》
（这么可怜，只能默默的去想你）

看到你不领会我的关心（很伤心——）难道关心你也不可以吗？？？
我很讨厌我自己啊！！！！为什么当时不要给你知道我的感受。。。（死撑）

在想（如果可以再从来）我一定会好好珍惜你的（因为我笨而不会去表现我的爱）
不过经过这次的教训后我会反醒的。。。


很想和你说声  对不起（因为我的笨）

没人懂我现在的心情

现在只有我自己，懂得自己，没人会懂，因为我每一天都显露我很开心。
外表开心的我，其实每次在展现我的笑容时，我的心都没笑过（只有自己懂）。
辛苦的是我要在他的面前展现我真的没事了，我现在过得很好，很开心（全是假的）
可是他不懂我的伤心，我的痛（真的好像被刀刺破了可是（一切都太迟了）。。只怪自己当初没有好好的表现我真的很喜欢你（因为我不敢）你是我第一个爱的人（我想这次我不懂几时才可以接受第二个了）可是我那天说我心里还有一个人（他只是我喜欢的人，而你却是我爱的人）想告诉你，却不敢（我真的很笨啊！！）
其实我对爱情是非常专一的。。。是你就是你（我不会多想其他的）
少了你的陪伴，觉得很寂寞，很伤心。。。很痛心啊！！！


有时我会胡思乱想（你说你喜欢我）（我是你最后爱的女人）你是骗我吗？？？
为什么忽然间又转变说（还是朋友的关系比较好）。。。
是你缺乏信心，还是我做了些什么让你难受而你才做这个决定（我会这么想是因为oscar说是我错）可是我不懂我错在哪里啊！！没人要告诉我（我永远不懂）


有时看到你时真的有一点冲动·要抱着你（说我真的很喜欢你，很爱你）可是我就是不敢啊！！！因为我要有一点矜持啊！怎么说我是女人叻！！！害羞一定会有的。。

那天你要牵我手时（我真的很开心叻，因为你总于行动了）可是我的手不听话（流汗）我不想弄肮脏你的手，可是又很想牵着你（都不懂怎样办）快疯掉啦！！！但你却说因为这件事而让你觉得我其实还没接受你（看到这里我简直想撞墙死掉算了）因为我已爱上你了，只是你不懂。。。

有时在想死了最好，，不用烦。。因为明明很幸苦都要假装（我怕你，家人，朋友会担心我，所以我逼不得已做到自己很开心）让你们放心

现在看你逃避我，我觉得很伤心啊！！！
为什么。。/？？？如果你说做回朋友（但你一而再的逃避我）这是什么意思（你怕我误会你还喜欢我吗？？就算是不好吗！！你一下子这么大转变，让我觉得你其实真的不够爱我）你只是一时冲动的喜欢我而已。。这样让我觉得很心酸啊！！


可是怎么办。。。我还在想念你啊！！！（但你却不知道）
笨笨的我在这留了一笔（我相信没人会再进来看了，因为他那天已知道我是不会再进来写东西的。。。就让它淹没在这吧！！！好想大哭一场啊！！！警告我自己不可以哭啊！！！

感觉到很累的一天。。

不知为什么。。今天总觉得心很累 很累 很累，而且很烦躁。。
 本来真的不想写在这里。。可是没有别的选择了。。
因为很难找听众啊！！感觉朋友都在应凑我。。。不写一下等下我真的疯啦！！！
为什么人一定会面临种种的。。。。很讨厌啊！！！
可以马上给我死掉吗？？？？？不想这样活下去叻！！！！因为我真的很累 很累啊！！！
我已活了26年啦！！！
这期间真的没有什么开心的事情发生在我身上叻！！！觉得自己很可悲啊！！！怎么会这样
看到自己喜欢的人都快和别人结婚了！！而且结婚对像还是我以前的好朋友叻！！！真的很后悔当时我的愚蠢。说真的这么久了。。我还是会很介意叻！！为什么我身边的朋友都不可以真诚的对待我吗？？？而且还出卖我。。。
难道人与人之间真的没有真诚的对待吗？？？？

我不喜欢和别人抢东西，我也不希望你们抢我的东西。。更不希望抢人东西后还要把我当罪人对待，我又没做错什么事情啦！！错的是·你们·叻·！！！骗我。。讨厌。。。

很生气气气气啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！

讨厌啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！我以为这里可以隐藏我的喜怒哀乐。。可是竟然不是啊！还是有人会看到。。

我不喜欢给你们看到我最脆落的一面啊！所以才在这留下一笔。。。谁知不是没意思啊！！！！！

我以后都不写啦！！！写日记比较好。。。没人懂。。。因为写了就撕掉没人可以知道。。。真的是讨厌啊！！！！！


今天最后留一笔

奇怪的心情。。？？？我怎么了。。？？？？

我很疲累。。。只是想找个依靠而已。。

感觉自己不懂怎样叻！好像越来越奇怪，在这之前我也不会这么在意过，为什么现在会。。？？？？从以前到现在追求我的也有很多，对我很好的也有很多，比他贴心的都有，可是就是看不上眼啊！问自己为什么现在竟然会为了他搞到我睡不着啊！
其实他不是我想要的对象啊！我怎么会因为他而睡不着了。。？？？难道我已经。。。

感觉到他对我有意思的可是为什么他忽冷忽热呢！！让我搞不懂状况。。还是我表错情哦！别人看的出我已对他动心了。。可能只是我没察觉到吧！其实我对每个人都很好啊！还是每次给她们一直在我面前说你而让我对你动心呢！真的搞不懂状况叻！！！矛盾。。？？？？

 记得有一次我告诉你有其它的男生在追求我而你让我感觉到没关系啦！！其实我很生气叻！！看你好像一点都不在意这样。。。以为我说笑哦！！！很想打你叻！！

还是因为以前我这样而你害怕呢！！！其实在以前我认识你时我觉得你人不错啊！只是我不喜欢别人的恶作剧啊！好像当我们是玩偶这样来说笑。。所以我才会偷溜的。。而且我还对你说谎，其实说谎后我心里也是感到不安啊！

可是有是会想念你，心在想可能在这半年你有你的陪伴当中忽然又改变了，而我才会思念你。。》》快被你搞疯了。。如果我疯了，那你真的很成功啊！因为你是第一个让我有这样的感觉。。。讨厌啊！到底要怎样啊！可以快点有一个结果吗？不懂你想什么。。？？？

其实说真的以我的条件来说。。。谁和我一起他肯定很幸福的（不是我夸我自己）很多人想和我在一起我都不理会他们叻！！！你是第一个让我有这样的感觉。。

有时看你在网上写的东西好像是写给我看到，还是我想很多哦！！我本人真的很喜欢想东想西的啦！！！哎呀。。。。

搞不懂状况的我。。。。在等一个笨蛋。。。。

我睡不到啊！！！气死我了。。

很生气气气气气啊！  你到底还在想什么哦！！我感觉到你XXX...可是你不开口说我怎样哦！！！不想等叻。。到底是谁的问题哦！！我这么好还要想这么久。。。。你有问题哦！！！很讨厌你做事婆妈，干脆点可以吗？？？都几岁啦！！！！
 
我喜欢的类型其实不是你叻！！！而且你很闷啊！都搞不懂为什么我会对你动心。。。很奇怪啊！可是你还像个乌龟这样。。就会让我更生气叻！！！

但是有时觉得你还蛮好的只是不够贴心。。。还有啊人家讲（不）你不会坚持哦！笨蛋。。。女人总是口是心非啊！

唉哟哟。。。。气死人啦！

伤心的星期六

今天你把责任全赖在我身上，让我更加的讨厌你！而且为什么我要这么笨去帮你，你去看我得到什么回报。。？？？

笨的是我白流我的眼泪，我不想流的可是它自己掉出来。。

有点悲伤的是当我需要一个人来安慰我时他不在，让我更心疼，该出现时你又不在。。
我只是想有你的呵护而已嘛！有这么难吗？别看我平时这么坚强其实我也是个小女人啊！需要你的爱。。

笨蛋应该不懂我的心声。。。